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修复和父母的关系,疗愈童年创伤

作者:刘称莲

2017年10月12日 11:29  

父母关系对子女的影响

38岁的晓晓(化名)女士一直不能走进亲密关系,不是她不想而是她不能。她有过几段感情,一开始总是感觉很好,双方也都满意,可当对方一提到结婚她就开始退缩,感到莫名的害怕。年龄越来越大,身边适龄的男人也越来越少,晓晓女士很着急。原来她就是卡在了父母对她的影响里不能自拔。

在晓晓的记忆里,父亲和母亲总是离得远远的。母亲永远一副卑躬屈膝的样子,尽力地为父亲做所有的事情,父亲却总是冷漠以对,似乎母亲做这一切都是应该的,不满意的时候还会责骂母亲。母亲很委屈,在晓晓很小的时候就会在她面前哭诉,直到今天。小的时候晓晓看到母亲那么难过,就陪着母亲流泪。长大后,晓晓就变成了母亲的捍卫者,每当父亲责备

母亲的时候,她便指责父亲。现在,她虽然远在千里之外的另外一个城市工作,依然担当着父母关系的调停者。

这样的模式持续了几十年。从小看着父母相处的方式长大,在晓晓的潜意识里已经积压

了太多对夫妻关系的负面感受,虽然她有亲密的渴望,但却恐惧婚姻。

父母生命的限制

每个人的成长都在受自己过往的影响。父母也是,他们成长受他们所处的时代和环境的影响也很大。如果父母的童年有很多未满足的期待的话,他可能就不由自主地控制孩子,希望

孩子可以实现他未曾实现的梦想。

父母的成长也受原生家庭的影响,家长往往采用他熟悉的方式来教育自己的孩子,而不去考虑这种方式是不是好的。也或者他因为饱受被打之苦,说不定便对自己的孩子溺爱。

比如我们上面说的晓晓的父母,他们是用那样的方式来经营自己的婚姻的,甚至他们维持那个婚姻或许就是为了晓晓有一个完整的家,他们想不到会对自己的女儿造成那么大的伤害。

上面说的这些情况其实都是父母生命的限制,他们压根意识不到自己所做的那些事对孩子的影响。

父母的意图和孩子的需求不匹配

孩子不同,成长的需求也是不同的。并不是所有的父母都能够真正站在孩子的角度,来好奇一下自己孩子需要什么样的成长支持。大多数父母在陪伴孩子成长的过程中,总是希望自己的孩子拥有美好的未来,于是便采取了他们认为最好的方式来教育自己的孩子,可是很多时候家长的意图并不一定匹配孩子,负面影响便产生了。

我们说绝大多数父母总是会尽力养育自己的孩子的,可孩子却感觉到伤害。这往往跟父母的意图无关,而是跟孩子的解读有关系。

一个幼年被送去爷爷奶奶或者姥姥姥爷家去寄养的孩子,他们往往是因为忙碌没时间照看孩子,才选择了他们自己的父母帮忙照顾孩子,他们认为这是最好的选择,因为祖辈总是很疼爱孙子辈的。可在孩子心目中却认为是父母不喜欢自己才把自己送出去的,尤其是那些多子女家庭,那个送出去的孩子会认为父母偏心眼,他们更爱那些亲自抚养的孩子。

因此,如果家长不能很清楚地告诉孩子他们为孩子所做的事情的意图,或者不能让孩子真正了解的话,孩子就会从自己的体验出发做出自己的解读。

如何修复和父母的关系

人在成长过程中或多或少都会有来自父母的创伤,且会带着烙印进行我们的人生,毕竟绝大多数的父母并不清楚孩子需要什么样的陪伴。虽然这些创伤因父母而来,对于已经成年的我们,父母则不能再做什么了,毕竟过去已经过去,任谁也回不去再重新来过。萨提亚说:

“问题不是问题,如何应对才是问题”,过去的影响也不是问题,我们如何看待或者处理这个影响才是问题。作为成年人,需要本着为自己负责的态度,自己做自己的好父母,温柔地对待自己,疗愈自己受伤的童年。

跟父母聊他们小时候的故事

通过跟父母聊他们小时候的故事,从心理学上来看,也可以看到父母的原生家庭,深入了解父母的过往对他们的影响。当我们真正理解父母的时候,我们就会放下对父母的抱怨和怨恨。

比如我的爸爸出生在20世纪的20年代,穷困、兵荒马乱他都经历过。在我爸爸两岁的时候祖母就去世了,祖父又吸大麻,无力照顾我的爸爸。幼年时期的爸爸没有固定的家,今天在姑姑家,明天又会被出嫁的姐姐领走。十几岁就开始在有钱人家做长工,16岁的时候,就在日本人打进我们村的时候,祖父又离开了他。这样的成长经历,我爸爸内心的不安全感特别强,他必须强大,必须辛勤劳作才可以有饭吃。后来他做了爸爸,对我们的要求就是要勤劳,他不允许我们睡懒觉。小时候,只要看到我们早晨晚起或者干活的时候偷懒,爸爸就会很生气,会非常严厉地责罚而且是用打的方式。

过去我对爸爸有怨气,学习了心理学以后,了解到爸爸的成长经历,就对他有了很多的理解,甚至感激他对我们的要求。如今我们兄弟姐妹6个,都有早起的好习惯,这无论从健康还是从做事效率上都是很有帮助的。

了解父母爱的表达方式

每个人表达爱的方式不同,有的父母就是会用温柔的方式,比如夸奖孩子、拥抱孩子,这些当然很受用。有的父母则是用不断指责和挑剔来表达他的爱。无论如何我们看到的都是表面现象,当你透过父母的行为看到父母那样做其实是爱着你的时候,你就会原谅父母。

有个朋友对妈妈的唠叨深恶痛绝,后来她了解到妈妈总是担心她记不住,所以总是一件事情说好几遍的时候,她就改变了态度,并对妈妈说出了自己的感觉,告诉妈妈以后提醒她一次就可以了。后来她的妈妈果真改变了做法。

回忆那些和父母在一起的美好时光

回忆和父母在一起的美好时光,是疗愈父母关系非常好的方法。大多数人的成长阶段,一定会有和父母在一起的温馨时光,或者回忆起父母因为爱你而做的那些让你觉得温暖的事情。

我爸爸从来不表露他对我们兄弟姐妹的爱,可他总是用实际行动来表达爱。我上大学的时候,每次到期末的时候,爸爸估摸着我快回家了,就每天到路边去等,还不好意思让妈妈知道。直到如今每当我想起爸爸在路边徘徊的身影,都会泪眼婆娑。我们中国父母的爱总是在默默无语之中,却爱得深沉。

很多朋友已经几十岁了,还每天吃着父母做的饭菜还穿着父母每天浆洗的衣服,就去感受父母当下尽自己最大的努力给的这份爱,把过去对父母的怨恨转化成感恩吧!

列出自己身上拥有的和父母相同的特质,从父母那里学习到的能力

发现自己身上所拥有的父母的特质,把自己的生命和父母的生命进行联结。当我们发现生命的神奇的时候,疗愈便产生了。通常父母总是有很多品质是值得欣赏的,他们为我们所做的哪怕有限,就算冲着他们把我们带到了世界上这点,我们是否可以把感恩送给他们。

养儿,也是疗愈和父母的关系的途径

我自己做了妈妈以后,就对父母多了好多的理解。我就生了一个女儿,也常常会感到力不从心,更何况我的父母在艰难岁月里养育了我们兄弟姐妹6个。育儿路上太多的例子让我对父母的理解越来越多,对他们的欣赏和感恩也越来越多。

养儿方知父母恩,我自己觉得一个人真正长大是自己做了父母,或者父母离去之后。

 

人物简介:

刘称莲,高级家庭教育指导师,国家注册心理咨询师,萨提亚模式家庭治疗师,中国青少年研究会父母大讲堂讲师,中国教育学会会员。著有畅销书《陪孩子走过高中三年》、《陪孩子走过小学六年》和《陪孩子走过初中三年》。重点关注家庭教育、亲子关系、青少年心理等方面的研究和教育。

 来源:《中国女性》(《Women of China》中文海外版)

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