女性之声>>家风苑>>城里城外

婚姻是两个人的“取经路”

作者:闻锦玉 

2017年10月11日 15:20  
原标题:婚姻是两个人的“取经路”

去年11月,令人震惊的八卦头条莫过于:著名羽毛球运动员林丹在妻子谢杏芳怀孕、坐月子期间出轨。一时间,各方人士都来评头论足,而作为普通的老百姓,人们最关注的还是自己的婚姻:究竟如何才能更好地经营婚姻呢?

人这一生会经历很多大事,但至关重要的大事其实没有几件,而婚姻对于绝大多数人来说,是其中的头等大事。究竟我们如何才能收获理想的婚姻呢?

 

先懂得爱这回事——爱情三角理论

爱情心理学中最有名的理论莫过于爱情三角理论:美国心理学家斯腾伯格认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。

如果满分是10分的话,激情、亲密、承诺,你会如何来分配呢?

在过去很长的时间里,女性的婚姻都是:“媒妁之言、父母之命”,也就是只有承诺,这是一份“空洞的爱”。那个时候,婚姻完全是一场赌注:运气好,在揭开头帕的那一刻,看到你的新郎官英俊至少顺眼,婚后对自己疼爱有加,至少以礼相待;运气不好,则相反,相貌丑陋,棍棒交加。

《西厢记》这些被唱诵的爱情故事,则在空洞的只有承诺的婚姻之上,开始勇敢地去尝试激情:看到俊朗的书生,一直被锁在闺房中的小姐,勇敢地眉目传情,并丢下手帕表达心意。虽然是突破,但用理性思考,我们不能否认这中间有太多的迷恋在其中,最后的结果就像是

一场灿烂的烟花,美丽、短暂、悲情。

当女性不再被锁在闺房中,而是能够走入学堂,和男性一起学习、一起玩乐,比如在《梁山伯和祝英台》的故事里,已经不仅仅有激情、迷恋,而有了更多的彼此了解和喜欢。

无论如何,婚姻不同于爱情,却又和爱情紧密相关,在夫妻幸福的眼神里,你能够读出:热情的激情、温暖的亲密,还有安心的承诺。当然关于激情、亲密、承诺这三者的比例如何分配,是3:3:4,还是1:5:4,还是其他,其实也是一个自我探索的过程,不偏执不过度,选适合自己的。

婚姻其实是一条取经路——家庭生命周期

婚姻相对于爱情最难的莫过于“相守”二字,当两个人通过婚姻联结组织了新的家庭(心理学上叫“核心家庭”,区别于原先和父母组成的“原生家庭”),如何让这个家庭能够良好地运转,这才是不容易之处。夫妻二人会像《西游记》中一样,经历九九八十一难,若能扛住、化解,才能取得真经。当然,这一路面对的过程中,就是在“取经”,这也是为什么唐三藏师徒四人一开始取得最上乘的经书是:“无字天书”。

婚姻其实是一条取经路,这条路很多夫妻都在走着,有没有一些经验可循、锦囊可得呢?答案是:有!婚姻家庭心理学家,已通过实验和理论研究出了一个很重要的心理学概念:家庭生命周期。

家庭生命周期是用来描绘多数家庭从结婚、子女出生到子女独立与终老凋谢的全过程。心理学家格利克在1949年的一篇重要专业论文中提出“家庭生命周期”这个概念,后续心理学家们有了更多延展深入的研究。用通俗的话语来解读家庭生命周期,可以分为六个阶段:

1.离开家庭成为独立的成年人——独自承担情感和经济上的责任;

2.通过婚姻联结的家庭(新婚夫妇)——对新家庭的承诺与投入;

3.生儿育女和为人家长——迎接新生命进入家庭;

4.有青少年的家庭——家庭边界更加灵活,包括子女独立及祖辈的衰老;

5.中年家庭——接受家庭成员的多次变更;

6.晚年家庭——接受成为(外)祖父母的角色转变。

从第二个阶段开始,婚姻就进入了越来越复杂的过程了:从一个人变成两个人,从一家人变成三个家庭(核心家庭以及夫妻各自的原生家庭),孩子从宝宝变成大人,各个阶段也会带来各种考验,孩子离家后空巢的孤独,年老后死亡的恐惧。总之,每一个阶段都会有一个生命主题,而对于每一个具体的人,又会有更具体的烦恼和考验。

看来,林丹在生儿育女的第三个阶段,没有经受住诱惑,做了让妻子伤心也有损家庭稳定性的事情。然而,这一切都还刚刚开始,后续他们的家庭生命周期会如何度过,这一关又一关的考验,其实也是当事人才“冷暖自知”,只是因为这一对当事人是公众人物,才引来了各方评说,但本质上,他们也得自己去经历这个婚姻的取经路。

这条路,对每个人都不容易,有意思的是,还有些“量身定做”的味道,可谓老天的良苦用心。

每场“难”都是良苦用心的关口设置

《西游记》中有一回,观音菩萨变成女庄主,用她三个貌美如花的女儿来诱惑考验唐僧师傅四人,结果贪吃好色的猪八戒中计后被吊在树上惩罚,从此再也不敢有贪图美色而放弃取经的想法了;孙悟空是一个非常冲动好胜的人,受不了气。有一回,他和猪八戒偷吃了人参果,被看管果树的童子大骂,他气得抡起金箍棒把人参果树连根拔起,事后又后悔莫及,这一“难”考验的就是孙悟空,良苦用心就是:望他日后行事更稳重,心平气和。

婚姻中的种种苦难,何尝不是一个个良苦用心的关口设置:心高气傲的女子,卡在了“寻找如意郎君”这一关;情感冷漠隔离誓做丁克的她,卡在“不敢为人母”这一关;心理上过分依赖母亲的儿子,卡在了“婆媳之争”这一关上;内向胆怯的母亲,卡在“女儿封闭不爱说话”这一关上……

在做婚姻咨询中,作为心理咨询师的我,往往惊奇地发现:婚姻中卡住的地方,往往也是婚姻双方可以成长的点,解开那个心结,能够让他们活得更自由、更幸福。来咨询的时候,也许对夫妻而言是最痛苦的时候,却也是改变最好的时刻,就像生孩子之前最痛苦的阵痛,意味着一个新的美好的生命要产生了。当然,机会和危险并存,熬住那个痛苦,相信会更好,才能带来苦难过后更好的婚姻状态。

有一个男子来做婚姻咨询,妻子出轨令他羞愧难当,愤怒不已:“她怎么能这么对我,她对我太不公平了!”他千方百计想要维持婚姻,又想要报复妻子,但是随着咨询的深入,我们看到:苍蝇不叮无缝的蛋,这段出轨的婚姻,其实在七八年前,已经是死水一潭。他们从最初的强每场“难”都是良苦用心的关口设置烈争吵,到后来的零交流,除了照顾孩子的交流。传统的他觉得这一切很正常,婚姻就是如此啊,靠着责任感支撑啊!然后其实连他自己都知道,对妻子而言,这个婚姻已经是一个牢笼,对于来自单亲家庭的妻子而言,她需要无止境的关爱宠爱,安全感不足又让她很害怕自己得不到爱,得到又害怕会失去爱。

男子在咨询中一直喊着:“她为何这么对我,她对我太不公平”,“公平”二字让我总觉得背后有什么,便小心翼翼地问:“一直以来,你都在表达不公平,它让你有什么样的感觉……你以前是否体验过这种感受,哪怕是很小的时候?”

他在那次咨询快结束,已经走到门口时,突然说:婚姻出现危机后,他让妈妈过来帮助照看小孩,每次点外卖都点“鸡腿套餐”,妈妈笑他不能换个口味,他回答:“因为小时候每次买烤鸡回来,你都会把鸡腿给哥哥,而我只能吃鸡翅。”妈妈听后哑然。

从小觉得母亲偏爱哥哥的他,表面十分乖巧懂事,内心却难过伤心,小时候的他会小心翼翼地问妈妈:“你可以帮我买这个玩具吗,哥哥也能买一个,因为买两个的话是半价。”

咨询一周一次,持续了近10个月,几个月后,他和妻子平静地办了离婚手续,他告诉我:“也许从一开始就是一个错,但从头来,那个时候的我估计还是会那么选择,除非她已经懂得了我现在明白的。”

种种烦恼也好,困难也罢,其实都是为你我量身定做的考验,若能面对和考验,都会觅得一份真经。

取经锦囊

1.找合适的人结伴取经,至少要有感觉;

2.相信每个难背后藏着真经;

3.看看《西游记》,感受取经路途遥远,苦难多多,却也趣味多多;

4.该求助的时候就求助,找过来人,如长辈、找朋友,他们会像观音菩萨、弥勒佛般

的大神助你一臂之力。

5.不要轻言放弃,因为换个人,你还是遇到同样的难;哪怕一个人,考验还在那里。

 

看一看,你在家庭生命周期的哪个阶段?

走出家庭,成为独立的成年人。

青少年走向成年并离开原生家庭的过程。在一个成功的走出家庭的过程中,青年人在离开原生家庭的同时并不会完全切断与原生家庭的纽带,与父母完全断裂往往不能解决情感问题。走出家庭,青年人开始形成自己的人和目标,发展自己的个性,并在与另一人组建新家庭之前使自己变得更加独立。这也是一个决定自己对原生家庭的情感何去何从的过程,最终,他们会带走一些,留下一些,也会自己再创造一些。

青年人不用再被强制要求遵从家长的期望,他们将试着通过、成人的方式与家长交流。但这样的过程需要相互的尊重,需要彼此接受与接纳。

新婚夫妇,是家庭生命周期的第二阶段。

婚姻往往被认为是来自两个家庭的两个独立个体的结合。事实上,它是两个家庭系统的结合,并由此产生和发展出一个新的系统。这个阶段不但包括一个新的婚姻体系的产生,还包括与婚姻有关的家庭与朋友关系的重新组织。性别角色的改变、不同文化背景的结合、家庭成员间的物理距离,都使得夫妻双方对于他们自身关系的定义变得更加困难。一些家庭婚姻专家认为,婚姻对于女性和男性而言是不同的,因此有时我们需要说“她的婚姻”或者“他的

婚姻”。往往,女性对婚姻的热情高于男性,对婚姻前景的预期也更加积极。?

生儿育女和为人家长,是家庭生命周期的第三阶段。

进入这个阶段,成年人向上移动一代,并担起照顾下一代的责任。要顺利度过这一阶段,需要成年人付出时间来了解家长的角色,并愿意去适应儿童的成长和发展。这个阶段的夫妇在责任的分配和承担方面可能发生争执,也可能拒绝或无法成为一个有能力的家长。

有青少年的家庭,是家庭生命周期的第四阶段。

青少年往往会急于寻求独立与发展自身个性。这是一个长期的过程,可能需要10到15年。这个时候,温顺的儿童可能变成逆反的青少年,与之对应,家庭要么利用权威迫使他们服从自己的观点,要么变得更加随意,给予青少年过度的自由。两者都不是好的策略,最好是采用灵活变通的方法来处理。

中年家庭,是家庭生命周期的第五阶段。

这是子女离巢、联系代际关系以及适应中年变化的时期。直到我们的上一代,绝大多数的家庭往往为了抚养子女而耗尽时间。但因为目前的低出生率和高寿命趋势,家长往往在退休

前20年就可以摆脱孩子的困扰,开始有时间享受自己的自由时光。

晚年家庭,是家庭生命周期的第六阶段,也是最后一个阶段。

退休将改变夫妇的生活方式,也需要夫妇适应这种变他们中的大多数又开始扮演一个新的角色—(外)祖父母。

闻锦玉

● 南京师范大学心理学硕士,西交利物浦大学心理咨询师

● 八年多的个案、团体咨询经验,翻译多本心理学专业书:《投射性认同与内摄性认同》

《性治疗—客体关系的观点》

● 咨询领域:婚姻情感、家庭关系、焦虑症

● 咨询寄语:“心自有其所在,天堂与地狱,一念之间。”

● 微信公众号:闻老师心理工作室。

(撰文/闻锦玉 供图/图虫 编辑/王怀周)

来源:《中国女性》(《Women of China》中文海外版)

友情链接

  • 女性之声APP女性之声APP
  • 女性之声公众号女性之声公众号
  • 享学吧APP享学吧APP